Dez coisas que não quero que me aconteçam quando tirar o gesso

Segunda-feira que começou cinzenta e chuvosa na cidade de Luanda, acredito que esse clima afetou um pouco a minha sensibilidade feminina e os pensamentos, bem como as minhas reflexões daí supervenientes.
Lendo um artigo da Globo News ( http://g1.globo.com/mundo/noticia/2013/10/jornalista-da-bbc-anda-em-pista-de-f1-e-entra-em-desfile-de-moda-apos-descobrir-cancer-terminal.html ) que trata de uma questão sensível relacionada com uma jornalista da BBC que descobriu que tem cancro terminal e que depois de ter passado por aquela fase de negação, de frustração, de tristeza, de agonia, de raiva e de ódio, finalmente aceitou a doença e, decidiu fazer uma lista de dez coisas que quer fazer antes de morrer...
Este artigo fez-me recordar um filme em que o Morgan Freeman entrava e também sofria de Cancro e decidiu juntamente com um dos pacientes do hospital onde estava fazerem cada um deles uma lista de coisas para fazerem antes de morrer...
Este artigo fez-me lembrar uma pessoa querida que morreu de cancro, o meu Tio Zé Amaro...Fez há dias 2 anos que ele morreu dessa doença trágica...O ano de 2011 foi um ano muito forte, pesado, triste, tumultuoso, conflituoso, enfim trágico...Nesse ano dei a luz a minha linda donzela e filha Isabela Nayole a 20 de Maio, sete dias antes do dia da nossa senhora (13 de Maio). Atravessei a gravidez como digo, no sentido de que fiquei grávida em Setembro de 2010 e dei a luz em Maio de 2011, ou seja, passei a gravidez de um ano para o outro. Para além de que o segundo e terceiro trimestre de gravidez sozinha, no sentido de que o meu marido estava a finalizar os estudos no Brasil e não podia acompanhar-me a gravidez até ao fim...Digo não é fácil ter uma gravidez em Angola, principalmente em Luanda, sem acompanhamento do marido, do companheiro, namorado ou noivo...Aturar o trânsito caótico de Luanda, procurar estacionamento, ir a uma clínica que fica na ilha de Luanda e ter de aturar todos os obstáculos ao longo do caminho, ter que fazer também pesquisa de campo para a minha dissertação. Sim, estava também a procurar finalizar o meu Mestrado em DH. Ter que fazer pesquisa num país onde o acesso a informação é difícil e dificultado. Ter que pedir favores, batatinhas às pessoas para conseguir informação para escrever, ter que ir ao Bairro Popular para ir ter ao Centro de Aconselhamento Jurídico da OMA....Ter que ir com a maior cara de pau a Direção Provincial do Ministério da Família e Promoção da Mulher para ouvir relatos de mulheres que sofrem violência doméstica (isto antes de ser aprovada a actual Lei contra a violência doméstica e familiar)...E ainda organizar um casamento simples e rápido com o futuro marido, sem esquecer que depois de dar a luz, tive que gerir 3 casas: a minha pequena casa (anexo de primeiro andar), a casa principal (porque o meu pai tinha viajado para Tuga para cuidar da saúde) e do meu irmão (anexo)...Depois descobrir que a pessoa acima referenciada, o meu querido tio padecia de uma doença terminal, enfim...na altura no dia do meu casamento mesmo doente, cozinhou p mim, conversou comigo e acordou as minhas primas para estarem presentes no meu casamento...Olha a presença dele no meu casamento, fez-me esquecer que o casamento não foi feito do jeito que eu queria, Sim, porque queria a minha despedida de solteira (que não tive), não tive o tão sonhado vestido de noiva, não tive a presença dos meus pais no meu casamento, nem de uma parte da minha família...não tive a festa que queria, nem a festa aconteceu a beira mar como tanto queria...enfim era tanto NÃO que tive em 2011 que a presença do meu tio no meu dia, parecia servir de consolo psicológico....Mas mesmo assim Deus não permitiu que ele vivesse mais, que partilhasse mais, que nos disparatasse mais, isso foi em Agosto e em Outubro perdi um dos meus tios mais queridos e próximos (um dos irmãos da minha mãe que tive mais contacto)...Pior é saber que ele sabia o que tinha e n queria preocupar-nos...Bom, voltando a questão inicial, é importante dizer que esse ano 2011 foi mesmo muito triste para mim, eu nesse ano n consegui com tudo isso, finalizar o meu Mestrado, porque aconteceram mais coisas negativas que impediram-me de concretizar esse meu objectivo...
Essa quantidade de situações e factos negativos fizeram com que eu tivesse uma depressão, porque não estava a aguentar as experiências pessoais, familiares, profissionais e acadêmicas vividas...
Hoje passaram-se dois anos precisamente e, mais uma vez em um ano ímpar (2013), volto a viver momentos, situações e factos negativos, 2012 para 2013 prometia coisas boas, mas uma vez o destino assim n quis, tive que desistir de uma bolsa de mestrado nos EUA (sim queria concretizar o que não consegui em 2011), misteriosamente a minha filha adoeceu e eu foi obrigada a tomar uma decisão difícil, mas aquela que toda boa mãe deveria tomar, desistir de ir para os EUA, com festejos do fim de ano de que ia viajar, algo me dizia que algo de mau haveria de acontecer...e Helas, mais uma vez foi obrigada a dar uma resposta negativa, depois tinha concorrido para um concurso público e na altura de fazer os testes, morre um parente do meu marido e aquilo acabou por afetar-me e não consegui fazer bem os exames e como tal, não passei...problemas no work, pedi transferência, por incrível que pareça a minha transferência só veio depois de 7 meses, embora uma pessoa amiga tenha conseguido em uma semana ser transferido...depois bateram-me 2 vezes no carro no espaço de 3 dias de diferença, na mesma zona e na mesma área do carro...e para piorar o quadro, houve um incidente com uma utente que desmaiou e filhos ameaçaram-me de morte e como o quadro não poderia estar mais cinzento, há dias escorreguei, cai, torci o pé e descobri que parti um dos ossos do dedo miúdo do pé esquerdo!!!Sem esquecer que todas as oportunidades de emprego que tive para sair do actual foram sem sucesso, não conseguia ser admitida, embora as vantagens salariais e os pacotes sociais fossem atrativos....Este ano como o ano de 2011 é para de balanço negativo, o saldo não é positivo, é negativo, porque cada passo que dou é um passo num Não, em vez de um Sim...Quando penso que sou uma boa profissional e competente, vem sempre a superfície certos detalhes pessoais que fazem com que o meu perfil e Cv não seja tido, nem achado...É doloroso para mim ver pessoas próximas e amigas a progredirem e eu estou sempre na mesma posição, n avanço, mas recuo p pior...Tantos planos e projetos que tenho mais acontece sempre algo que me impede de os concretizar...e Eu pergunto sempre Porquê???? Por que razão comigo as coisas não dão certo, porque comigo tudo é tão difícil e duro de se alcançar, importa sempre sofrimento, muito empenho e depois n consigo...Esqueci de frisar que tentei o sonho da casa própria: Dormi em Cacuaco, percorri Zango, Kilamba e Cacuaco e nada...Eu n Consegui..Dormi no carro, foi picada por mosquitos, dormi mal na parte de trás do meu carro, levantei de madrugada p chamada, apanhei muito sol, fiquei na fila. quando faltava pouco p sai atendida gerou-se toda uma confusão e fecharam as inscrições...as outras meninas do meu grupo que ficaram mais 3 dias conseguiram, até um dos meus colegas k n tava na fila conseguiu...tentei inscrever-me com ajuda de uma cunha forte, o meu processo até hoje n aparece...o meu colega k tentou essa cunha forte conseguiu...amigos meus conseguiram sem grande esforço...É complicado n pensar em azar ou má sorte....
Daí ter pensado em dez coisas que não quero que me aconteçam
1. ficar doente
2. ter um acidente de carro
3. deixar de ver o mar
4. não poder viajar
5. perder a minha memória
6. ser agredida
7. perder o juízo
8. depender de outrem
9. perder a vontade de conversar, trocar ideias e sorrir
10 ficar depressiva, angustiada, frustrada e decepcionada.

A Divulgação da Anorexia via Instgram como uma filosofia de vida

Bom dia Domingo,
Mal acordei entrei logo para a internet que é um dos meus vícios e comecei a atualizar-me em termos de notícias dos famosos.
Uma das notícias que mais chamou-me atenção foi a de uma das mais famosas modelos internacionais de origem brasileira, coincidentemente xara da minha filha Isabela e com o nome de Izabel Goulart.
Esta brasileira há dias divulgou uma imagem sua em que aparece de bikini e nota-se que os ossos estão em evidência e a publicação numa das revistas de moda dizia que ela tinha um corpo perfeito.
Isso não só chocou-me (como aconteceu com muitas leitoras que viram as fotos e o respectivo artigo), como revoltou-me como Mulher. Sim, porque esta mulher (Izabel Goulart) não se apercebe a gravidade de mensagem que ela está a transmitir e a publicitar para um número expressivo de jovens que a segue e a tem como modelo...Isto n parece grave, mas no fundo é algo de grave...
Num mundo onde os aplicativos da internet conseguem publicitar e levar a maneira de pensar para um número grande de pessoas desconhecidas e k acabam por se identificar com a estória de vida e filosofia de vida. Podes advir as consequências desse comportamento.
Analisemos a questão por pontos:
1. O que é um corpo perfeito?
2. Quem define o que é um corpo perfeito?
3. Como o mundo da moda define o que é um corpo perfeito?
4. Como essa definição de corpo perfeito afecta a vida das jovens modelos e manequins?
5. Como uma jovem manequim tem que orientar a sua vida e alimentação para esse corpo perfeito?
6. De que forma esse modelo de corpo perfeito traz problemas e conflitos para a mente e a auto-estima das adolescentes e jovens?
7. Será que não ter o tal corpo perfeito torna-nos estranhas, feias, excluídas?
8. De que modo a obsessão pelo corpo perfeito leva-nos a termos comportamentos anoréxicos e bulímicos?
9. Como uma mulher anoréxica vive num mundo que divulga constantemente a imagem de corpo perfeito?
10. Como a anorexia transforma a pessoa numa pessoa doente, sem auto-estima e completamente dependente dos estereótipos sociais amplamente divulgados pelo poder da multimédia?
Depois de tentarem responder a estes pontos interrogativos, tenham o cuidado de ler o artigo que trata da questão levantada pelas fotos da modelo brasileira Izabel Goulart.

http://br.omg.yahoo.com/blogs/nina-lemos/o-caso-izabel-goulart-e-blogueiras-fitness-cadav%C3%A9rico-130135321.html

Dez Aprendizados com o pé engessado

Hoje completo uma semana que estou com gesso na perna esquerda e descobri muitas coisas com esta pequena limitação física, dos quais friso:
1. Aprendi a procurar a andar somente com a força de uma das pernas e com a ajuda das muletas;
2. Aprendi a consegui a circular na minha casa, tendo que saltar com o pé esquerdo e apoiada nas muletas;
3. Aprendi a confiar e a contar mais na ajuda da minha empregada D. Paula para tomar banho, poder comer, arrumar a casa, cozinhar;
4. Consegui pintar o cabelo com pé engessado, mas precisei da ajuda da minha empregada para lavar o cabelo;
5. Aprendi a resolver assuntos via telemóvel ou via internet, sendo até mais eficaz do que deslocando-me pessoalmente, porque a minha tendência é conversar com as pessoas e demoro mais p resolver a questão;
6. Aprendi a controlar um pouco mais a minha ansiedade e a abstrair-me da pressão exercida pelo gesso sob a minha perna e pé;
7. Voltei a ter o prazer de ler e ver programas de TV interessantes que não tinha tempo, nem paciência de vê-los;
8. Tenho mais tempo e paciência para descansar, relaxar e reflectir sobre os meus planos, sonhos e perspectivas de vida;
9. Comecei a ver quem realmente gosta de mim, preocupa-se e tem interesse em perder alguns minutos da sua vida para estar comigo ou visitar-me e dar-me apoio moral;
10. Aprendi que as últimas situações pessoais e profissionais que tenho vivido são situações factuais e subjectivas que visam a que eu aprenda algo com isso e que eu tenho de descobrir qual é o objectivo desse aprendizado e como isso vai ajudar na minha vida futura.